Modernidade

VC SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2008 QUANDO...

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho
quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
Feliz modernidade.

O que importa é a beleza interior!!!

pra onde eu vou?!...hahahahah

Piada - O amante tecnológico

O amante tecnológico
> > Uma mulher está na cama com seu amante.Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
> > Como todos sabem, as camas modernas não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridículo e a varanda,inexistente.
> > Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz:
> > - Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
> > O marido chega:
> > - Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
> > Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
> > - O que significa isso?
> > A mulher:
> > - Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual 'powered by Microsoft'. Ainda tem a cara do Bill Gates, você não acha?
> > Como você está sempre viajando, em reuniões... e eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel então eu comprei um robô-escravo...
Ah... amor...Ele é como um vibrador,em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho??? não, né?!
> > O marido:
> > - Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...
> > Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
> > - Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
> > - Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
> > - Claro, querido!!!
> > A mulher sai do quarto e, olhando o robô, ele pensa:
> >'- Hummm.. se é bom para ela, também é bom para mim...' Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
> > Neste momento, o amante arruma uma voz metálica e diz:
> > - Er-ro de sis-te-ma, en-tra-da re-ser-va-da USB.
> > - Robô, filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
> > O amante apavorado, envia nova mensagem:
> > - Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar nova-mente...

Julian Beever fazendo um de seus desenhos

Controle do Sonhos para o homem

Grandes lições de econômia judaicas

Grandes lições de econômia judaicas

Lição Nº 1

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Lição Nº 2

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- R$50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Lição Nº 3

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

A criação do Homem.

A criação do Homem.

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à natureza, dominarás o mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa, e depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

vai saber oque aconteceu?!?!?!

14 Bis

Hino das Marcas

CLIC PARA AUMENTAR A IMAGEM

Comercial da Nike

MÃOS NAMORANDO

TOP 10 INTOLERÂNCIA 0

MAL DE ESTRESSADO... :D
......

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips.