Piada de Gaúcho

O gaúcho vai na melhor 'casa' do Rio de Janeiro.

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Gaúcho vestido a rigor,
com direito a bombacha e chapéu de aba larga.

- Diga? pergunta ela.

* - Eu quero a Natália! respondeu o Gaúcho
*
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso
te apresentar outra...

*- Não, eu quero a Natália; insiste o Gaúcho.
*
Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto,corpete,
meias e diz logo ao Gaúcho que o valor é R$1.000,00 por hora.

O Gaúcho nem pisca e, tirando o dinheiro escondido na bota, diz tudo bem.
Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível com
direito a tudo.

Na noite seguinte, o Gaúcho aparece novamente e pergunta pela Natália.

Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela
não faria desconto. O Gaúcho pega a grana novamente e entrega a Natália,
que o leva para o quarto onde a sessão se repete, melhor que no dia
anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Gaúcho entrega os
R$1.000,00 a 'menina' e vão para o quarto e mais uma vez, 1 hora de
loucura.

Natália não resiste e pergunta ao Gaúcho:


* - Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a
mais cara da casa. De onde é o Senhor?
*
*- Sou de Porto Alegre.
*
*- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
*

*- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$3.000,00.
*

Piada de Bebado - Programa do Jô

Video da Honda....Muito bom vale apena assistir!!

Pretinho Básico - O Gaúcho e as Temperaturas

Piada Joãozinho

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
— A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!

E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?

— Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!

— Muito bem! E você, Marquinho?

— Vou ser advogado, professora!

— E você, Joãozinho?

— Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!

Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.

— Calma, calma aí... suas putas! As vagas ainda não estão abertas!

Piada de Loira

No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela
pergunta para um fulano que estava passando o que ela devia fazer.
O sujeito, sacaneando a loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de
escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando pergunta o que a primeira está
fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada... A primeira
loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso, e recebe a resposta:
- Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos...

Cafézinho - Piadinha de merda - POP ROCK RÁDIO DA ULBRA

JOÃOZINHO E A DISPUTA DE PERGUNTAS - CAFEZINHO POP ROCK

Piada de Português

Na Arábia dois portugueses são convidados para ir a uma festa, e, como não têm carro, alugam um camelo.
Sobem os dois e vão para a festa.
Lá pelas três da madrugada resolvem ir embora.
Quando vão pegar o camelo, há mais trezentos estacionados.
Joaquim diz:- E agora? Qual será o nosso?
Manuel:- Deixes comigo.E começa a levantar o rabo dos camelos, um por um. No décimo Joaquim pergunta:- O que tu estás a fazer?
Manuel:- É que quando chegamos ouvi um camarada comentar: "Olhe lá, um camelo com dois cuzões!"

Piada do Joãozinho

Professora: - Joãozinho, do que você mais gosta na vida?
- De tu, professora!
- Ah! Muito obrigada!
E de que mais você gosta?
- De Tota-tola, de tafé e de taipirinha!

Curiosidades: hiphop drummers

Flavia Alessandra_Pole Dancing_Programa do Jo

Quem se habilita..kkkk

Criatividade

Pilantra no Bar

um pilantra entra em um boteco lotado e grita:- Bote uma pinga para todos!

- E, dirigindo-se ao dono do bar: - Uma dupla para mim e uma para o senhor também.

É uma festa.

Ele bebe e vai saindo sem pagar, alegando que está duro.

O dono do bar xinga o pilantra de tudo quanto é nome.

No dia seguinte o espertinho volta ao mesmo bar, bate no bolso e repete:- Bote uma pinga para todos.

Uma dupla para mim e uma dupla para o senhor - dirigindo-se ao dono do bar.

Novamente, uma festa, e, para variar, o safado vai saindo de fininho.

O dono o pega pelo pescoço e o enche de tapas.

Depois de uma semana no hospital, ele vai direto para o mesmo bar, e lá, todo folgado, vem com a mesma história:- Bote uma pinga dupla para todos e uma tripla para mim.

O dono do bar:- E para mim, não vai oferecer?

O esperto:- Não. O senhor quando bebe fica muito violento.

Pulando Prédio

Presta Antenção

mais olha isso...kkkkkk

Vida de Mecânico

Propagandas Proibidas

Piada de Português

Lâmpada Mágica um Português. . .

Lâmpada mágicaUm português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, acham uma lâmpada mágica. O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. Com cara de preocupado, o gênio diz:- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado. Vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos. É só quebrar o ovo e fazer o pedido.
O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:- Dinheiro!E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa. Ele quebra o segundo e pede mulheres. Então, surgem mulheres na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa. Por último, ele pede um carro, e aparece uma ferrari na garagem.
Depois de um tempo, o brasileiro lembra do português e vai visitá-lo.
Quando o brasileiro chega lá, vê que o português está triste da vida.- O quê aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro.
E Manuel responde:- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei. Caiu um, e eu disse: Caralho! Aí apareceu caralho em todos os cantos da casa. Então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos. E todos os caralhos sumiram.- E o último pedido, pergunta o brasileiro.- Pedi para que voltasse o meu!

Hierarquia de trabalho

Piada de Português

O Joaquim Está Indo Viajar. . .

O Joaquim está indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento.
- Ai, Jisuis! - Exclama Joaquim. - Tô ferrado!
Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz:
- Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado!
E o português:
- Ai, seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado. . .
Ao ouvir tamanha heresia, a Maria veio em seu socorro:
- Ó seu guarda, não liga pra ele não, este gajo está completamente bêbado!

Fluxograma de gerenciamento

VENDO OPALA 92 PRETO

Piada do Joãozinho

Só Pra Complicar. . .
A Professora diz:

- Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

O Fernandinho responde:

- Azeitona?! Sei, não, fessora!

-É o Gato! A azeitona, só botei pra complicar. Agora você Chiquinho: Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho responde:

- Goiaba?! Sei, não, fessora!

-É o Bule! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe pergunta:

- Ah, é? . . . Ah, é? . . . Pode deixar que eu pergunto. . . Deixa comigo. . . O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo? ]

E a professora :

- O Que?! Tá Expulso Da Classe, Seu Safado!

Joãozinho responde:

- Nããããããão, fessora! É Batom! As duas bolas, só botei pra complicar.

ESSA É CLASSICA...KKKK

>A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
>Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
>
>Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
>
>Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da
>tesoura.
>
>Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
>mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
>
>Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
>trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
>
>Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
>vai morrer de orgulho da mulher que tem.
>
>Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
>
>Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
>ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
>continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
>
>Mulher 2 sai pensando:
>Essa galinha deve estar morrendo de inveja
>do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo!!
>
>A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
>
>Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
>Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?
>
>Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
>
>Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro
>entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
>Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
>
>Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã,
>viu?
>
>Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
>
>Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima

Lideres em Segurança do Trabalho - 2007

Quadro de Pregos

tapa na cara

A Tecla que Faltava!!!

"Olha! Olha! É um jacaré! Aqui ó!"

Você sabe o que é uma ALFISINA ?

Mantenha Lonjura

curiosidades-aqui você encontra sua diversão

Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden.

Bin Laden diz: Estamos planejando mais um atentado.

Um repórter indaga: Mas como será desta vez?

Saddam toma a palavra: Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 20 milhões de corinthianos, 1 palmeirense, 1 santista e 1 são paulino.

O repórter surpreso pergunta: Mas por que UM palmeirense, UM santista e UM são-paulino?

Bin Laden vira-se para Saddam e diz: Tá vendo, não falei que ninguém ia se importar com 20 milhões de corinthianos...

Briga no trânsito..muito loko..kkkkk esse é o verdadeiro chuck norris

MINHA MÃE ME ENSINOU...........

Minha mãe ensinou a valorizar o SORRISO..."ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO..."EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS ..."SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..."PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM ! PONTO FINAL ! QUEM É QUE MANDA AQUI ?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO..."CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR !"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO ..."FECHE A BOCA E COMA !"

Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO..."ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA ..."CALMA ! ... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ ..."

Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS ..."OLHE PARA MIM ! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA !"

Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO ..."SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE, VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha mãe me ensinou MEDICINA ..."PÁRA DE FICAR VESGO MENINO ! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE"

Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL ..."SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA ..."VOCE É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"

Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES ..."TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA, É ?"

Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE ..."QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCE VAI ENTENDER."

Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA ..."UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAIVER O QUE É BOM!".

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO..."MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

.Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ ..."SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!".

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO..."OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!".

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO ..."VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!".

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA..."NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?".

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO..."EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!".

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ..."SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!".

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..."SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...".

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA..."AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGUE UM POR UM!".

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS..."VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!".

OBRIGADO MAMÃE...