Modernidade

VC SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2008 QUANDO...

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho
quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
Feliz modernidade.

O que importa é a beleza interior!!!

pra onde eu vou?!...hahahahah

Piada - O amante tecnológico

O amante tecnológico
> > Uma mulher está na cama com seu amante.Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
> > Como todos sabem, as camas modernas não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridículo e a varanda,inexistente.
> > Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz:
> > - Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
> > O marido chega:
> > - Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
> > Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
> > - O que significa isso?
> > A mulher:
> > - Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual 'powered by Microsoft'. Ainda tem a cara do Bill Gates, você não acha?
> > Como você está sempre viajando, em reuniões... e eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel então eu comprei um robô-escravo...
Ah... amor...Ele é como um vibrador,em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho??? não, né?!
> > O marido:
> > - Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...
> > Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
> > - Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
> > - Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
> > - Claro, querido!!!
> > A mulher sai do quarto e, olhando o robô, ele pensa:
> >'- Hummm.. se é bom para ela, também é bom para mim...' Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
> > Neste momento, o amante arruma uma voz metálica e diz:
> > - Er-ro de sis-te-ma, en-tra-da re-ser-va-da USB.
> > - Robô, filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
> > O amante apavorado, envia nova mensagem:
> > - Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar nova-mente...

Julian Beever fazendo um de seus desenhos

Controle do Sonhos para o homem

Grandes lições de econômia judaicas

Grandes lições de econômia judaicas

Lição Nº 1

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Lição Nº 2

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- R$50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Lição Nº 3

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

A criação do Homem.

A criação do Homem.

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à natureza, dominarás o mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa, e depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

vai saber oque aconteceu?!?!?!

14 Bis

Hino das Marcas

CLIC PARA AUMENTAR A IMAGEM

Comercial da Nike

MÃOS NAMORANDO

TOP 10 INTOLERÂNCIA 0

MAL DE ESTRESSADO... :D
......

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips.

Piada de Gaúcho

O gaúcho vai na melhor 'casa' do Rio de Janeiro.

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Gaúcho vestido a rigor,
com direito a bombacha e chapéu de aba larga.

- Diga? pergunta ela.

* - Eu quero a Natália! respondeu o Gaúcho
*
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso
te apresentar outra...

*- Não, eu quero a Natália; insiste o Gaúcho.
*
Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto,corpete,
meias e diz logo ao Gaúcho que o valor é R$1.000,00 por hora.

O Gaúcho nem pisca e, tirando o dinheiro escondido na bota, diz tudo bem.
Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível com
direito a tudo.

Na noite seguinte, o Gaúcho aparece novamente e pergunta pela Natália.

Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela
não faria desconto. O Gaúcho pega a grana novamente e entrega a Natália,
que o leva para o quarto onde a sessão se repete, melhor que no dia
anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Gaúcho entrega os
R$1.000,00 a 'menina' e vão para o quarto e mais uma vez, 1 hora de
loucura.

Natália não resiste e pergunta ao Gaúcho:


* - Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a
mais cara da casa. De onde é o Senhor?
*
*- Sou de Porto Alegre.
*
*- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
*

*- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$3.000,00.
*

Piada de Bebado - Programa do Jô

Video da Honda....Muito bom vale apena assistir!!

Pretinho Básico - O Gaúcho e as Temperaturas

Piada Joãozinho

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
— A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!

E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?

— Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!

— Muito bem! E você, Marquinho?

— Vou ser advogado, professora!

— E você, Joãozinho?

— Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!

Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.

— Calma, calma aí... suas putas! As vagas ainda não estão abertas!

Piada de Loira

No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela
pergunta para um fulano que estava passando o que ela devia fazer.
O sujeito, sacaneando a loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de
escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando pergunta o que a primeira está
fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada... A primeira
loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso, e recebe a resposta:
- Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos...

Cafézinho - Piadinha de merda - POP ROCK RÁDIO DA ULBRA

JOÃOZINHO E A DISPUTA DE PERGUNTAS - CAFEZINHO POP ROCK

Piada de Português

Na Arábia dois portugueses são convidados para ir a uma festa, e, como não têm carro, alugam um camelo.
Sobem os dois e vão para a festa.
Lá pelas três da madrugada resolvem ir embora.
Quando vão pegar o camelo, há mais trezentos estacionados.
Joaquim diz:- E agora? Qual será o nosso?
Manuel:- Deixes comigo.E começa a levantar o rabo dos camelos, um por um. No décimo Joaquim pergunta:- O que tu estás a fazer?
Manuel:- É que quando chegamos ouvi um camarada comentar: "Olhe lá, um camelo com dois cuzões!"

Piada do Joãozinho

Professora: - Joãozinho, do que você mais gosta na vida?
- De tu, professora!
- Ah! Muito obrigada!
E de que mais você gosta?
- De Tota-tola, de tafé e de taipirinha!

Curiosidades: hiphop drummers

Flavia Alessandra_Pole Dancing_Programa do Jo

Quem se habilita..kkkk

Criatividade

Pilantra no Bar

um pilantra entra em um boteco lotado e grita:- Bote uma pinga para todos!

- E, dirigindo-se ao dono do bar: - Uma dupla para mim e uma para o senhor também.

É uma festa.

Ele bebe e vai saindo sem pagar, alegando que está duro.

O dono do bar xinga o pilantra de tudo quanto é nome.

No dia seguinte o espertinho volta ao mesmo bar, bate no bolso e repete:- Bote uma pinga para todos.

Uma dupla para mim e uma dupla para o senhor - dirigindo-se ao dono do bar.

Novamente, uma festa, e, para variar, o safado vai saindo de fininho.

O dono o pega pelo pescoço e o enche de tapas.

Depois de uma semana no hospital, ele vai direto para o mesmo bar, e lá, todo folgado, vem com a mesma história:- Bote uma pinga dupla para todos e uma tripla para mim.

O dono do bar:- E para mim, não vai oferecer?

O esperto:- Não. O senhor quando bebe fica muito violento.

Pulando Prédio

Presta Antenção

mais olha isso...kkkkkk

Vida de Mecânico

Propagandas Proibidas

Piada de Português

Lâmpada Mágica um Português. . .

Lâmpada mágicaUm português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, acham uma lâmpada mágica. O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. Com cara de preocupado, o gênio diz:- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado. Vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos. É só quebrar o ovo e fazer o pedido.
O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:- Dinheiro!E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa. Ele quebra o segundo e pede mulheres. Então, surgem mulheres na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa. Por último, ele pede um carro, e aparece uma ferrari na garagem.
Depois de um tempo, o brasileiro lembra do português e vai visitá-lo.
Quando o brasileiro chega lá, vê que o português está triste da vida.- O quê aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro.
E Manuel responde:- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei. Caiu um, e eu disse: Caralho! Aí apareceu caralho em todos os cantos da casa. Então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos. E todos os caralhos sumiram.- E o último pedido, pergunta o brasileiro.- Pedi para que voltasse o meu!

Hierarquia de trabalho

Piada de Português

O Joaquim Está Indo Viajar. . .

O Joaquim está indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento.
- Ai, Jisuis! - Exclama Joaquim. - Tô ferrado!
Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz:
- Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado!
E o português:
- Ai, seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado. . .
Ao ouvir tamanha heresia, a Maria veio em seu socorro:
- Ó seu guarda, não liga pra ele não, este gajo está completamente bêbado!

Fluxograma de gerenciamento

VENDO OPALA 92 PRETO

Piada do Joãozinho

Só Pra Complicar. . .
A Professora diz:

- Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

O Fernandinho responde:

- Azeitona?! Sei, não, fessora!

-É o Gato! A azeitona, só botei pra complicar. Agora você Chiquinho: Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho responde:

- Goiaba?! Sei, não, fessora!

-É o Bule! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe pergunta:

- Ah, é? . . . Ah, é? . . . Pode deixar que eu pergunto. . . Deixa comigo. . . O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo? ]

E a professora :

- O Que?! Tá Expulso Da Classe, Seu Safado!

Joãozinho responde:

- Nããããããão, fessora! É Batom! As duas bolas, só botei pra complicar.

ESSA É CLASSICA...KKKK

>A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
>Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
>
>Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
>
>Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da
>tesoura.
>
>Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
>mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
>
>Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
>trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
>
>Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
>vai morrer de orgulho da mulher que tem.
>
>Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
>
>Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
>ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
>continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
>
>Mulher 2 sai pensando:
>Essa galinha deve estar morrendo de inveja
>do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo!!
>
>A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
>
>Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
>Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?
>
>Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
>
>Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro
>entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
>Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
>
>Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã,
>viu?
>
>Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
>
>Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima

Lideres em Segurança do Trabalho - 2007

Quadro de Pregos

tapa na cara

A Tecla que Faltava!!!

"Olha! Olha! É um jacaré! Aqui ó!"

Você sabe o que é uma ALFISINA ?

Mantenha Lonjura

curiosidades-aqui você encontra sua diversão

Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden.

Bin Laden diz: Estamos planejando mais um atentado.

Um repórter indaga: Mas como será desta vez?

Saddam toma a palavra: Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 20 milhões de corinthianos, 1 palmeirense, 1 santista e 1 são paulino.

O repórter surpreso pergunta: Mas por que UM palmeirense, UM santista e UM são-paulino?

Bin Laden vira-se para Saddam e diz: Tá vendo, não falei que ninguém ia se importar com 20 milhões de corinthianos...

Briga no trânsito..muito loko..kkkkk esse é o verdadeiro chuck norris

MINHA MÃE ME ENSINOU...........

Minha mãe ensinou a valorizar o SORRISO..."ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO..."EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS ..."SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..."PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM ! PONTO FINAL ! QUEM É QUE MANDA AQUI ?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO..."CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR !"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO ..."FECHE A BOCA E COMA !"

Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO..."ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA ..."CALMA ! ... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ ..."

Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS ..."OLHE PARA MIM ! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA !"

Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO ..."SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE, VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha mãe me ensinou MEDICINA ..."PÁRA DE FICAR VESGO MENINO ! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE"

Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL ..."SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA ..."VOCE É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"

Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES ..."TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA, É ?"

Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE ..."QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCE VAI ENTENDER."

Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA ..."UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAIVER O QUE É BOM!".

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO..."MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

.Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ ..."SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!".

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO..."OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!".

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO ..."VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!".

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA..."NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?".

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO..."EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!".

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ..."SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!".

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..."SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...".

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA..."AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGUE UM POR UM!".

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS..."VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!".

OBRIGADO MAMÃE...